y de nuevo aqi..

...y no aprendo!

mi vida con taantos cambios me vuelve loca.. hace como 2 meses dije qe volveria con todo cierto!?? pues obiamente no fue asi...
me contradigoo taanto.. mi vida misma es una constante contradiccion,, soi incoherente!! un dia soi anorexica y al siguiente se me olvida y subo un kilo en una semana... y bueno no se ni por qe estoi escribiendo si ni tengo ganas y se qe esta entrada sera patetica y boba pero lo tengo qe decir.. mañana empiezo con ANA y ahora ni yo misma me detendre!

Reinicio..nunca es tarde..

Hola princesas bellas..se que me desapareci del blogger y realmente no tengo una buena razon para justificarlo, igual no tenia tantas seguidoras y estoi segura que a pocas les importaba lo qe escribo, pero decidí retomarlo y retomar tmbn mi vida de intento patetico de Ana, por que siendo sincera, eso es lo unico que he logrado a lo largo de 3 años, 3 años y 5 kilos. solo 5 kilos y me averguenza mucho admitirlo (por Dios, mi mejor amiga, cuando se puso a dieta bajo como 20 kilos en 6 meses) porque eso qiere decir que no soy lo suficientemente buena para lograr lo que quiero.

Hace algunos meses decidí dejar esto de lado, que solo me traia dolores de cabeza, de estomago y mareos, y tener una vida normal y sana NOTICIA: cuando eres Meli, no puedes tener una vida ni normal, ni sana. Aunque habia dejado de lado a Ana (perdoname porfavor) sucedieron varias cosas en este orden.

1.- Navidad..mucha comida.. 2 kilos arriba
2.- Año nuevo..nuevo inicio..la verdad no,, sigo estancada en mi pantano personal.
3.- Aparece R. (nuevo chico especial) y voltea mi mundo
4.- Rompimiento con mi novio..Fin de mi mundo, .
5.- Depresión.. insomnio, ojeras, ansiedad, vacio, cigarros y sueño..
6.- Regreso a clases, a danza y a mi "vida"
7.- R. mejora las cosas,, vuelven las ganas deseguir adelante...
8.- Reencuentro con Ana,, y el juego comienza de nuevo.................

feliz (?) cunpleaños a mi (^)

Hola princesas hermosas! el sabadin fue mi cumpleaños i claro hubo muchos abrazos ( mi madrina dice qe ia no qiere abrazar palos) algunos regalines e inevitablemente comida...pfff me fui a comer con mi hermana i mis mejores amigas.. pedi una hamburguesa con ppapas i oh sorpresa! la hamburguesa era del tamaño de mi cara! para colmo me la comii toooooooooooooooooooda! solo deje un pedazo de pan.. me senti taaan mal qe no pude evitarlo i fui al baño a sacarlo de mi cuerpoo.. me senti tan bien! en la noche en mi casa mi mama hizo tostadas i me comi 2..tambien hizo pastel! estube comiendoo i en la noche no lo vomitee asi qe qedo en mi cuerpoo!.. para colmo no solo ese dia fui una focaa.. lo soi todos los dias! la semana pasada fue horrible y estresante.. sentia qe en cualqier momento me hiba a ir de frente al suelo de lo canzada que estaba (estoi) ...

pfff ai va lo maloo.. toodo lo que haces tiene consecuencias no?? pues hoy pase por una bascula i me pese! RAYOS la bascula marcó 50.800 VACAAAAAAA!! solo asi me pongo yo misma en mi lugar! pesandome y dandome cuenta de qe entre mas me confio mas como y ovbio mas suboo! pero ya tengo mi meta! la siguiente semana qe me pese estare en 49.800 maximo! no me lo pedo permitir!

ufffffff qe dias tan pesados en la escuela i la siguiente semana empiezo examenes! necesito unas buenas vacaciones!

les mmando muchos besoos!
XOXO

mee encantaron estas fotos chanel :)

nothing

nada pasa por mi vida..lloro, como, lloro, como solo eso..lo pero es que estoy vivendo eun una felicidad superficial, pero soy feliz?? siempre me cuesta definirlo, acabo de hecer el test de personalidad, lo puse el la barra de un lado.. la verdad es qe antes lo habia hecho pero la mayoria de los desordenes me salia normal asi qe pues no la pegue no tenia caso, pero la volvi a hacer, i las cosas cambiaron.. lo pero es qe no para bien, estoi mas loca i anormal delo qe pensaba i me siento satisfecha por esoo.. por qe no qiero ser normal? bueno qiero pero no me gusta! no qiero serlo.. me arden los ojos..tengo realmente mucha tarea y me dio flojera hacerla en la tarde..pero aorita son las 2.00 am i tengo ganas de hacerla.. dicen qe si duermes i descanzas bien adelgazas! con razon soi una mugre foca! ayer me pese con una bascula de esas qe hay en los consultorios medicos, de las qe no son electronicas, i peso masomenos 51.500!! a doonde voi a llegar asii..el prolema es qe no puedo dormir...
hare mi tarea..

las qiero niñas!

suerte

feliz (?)

Parezco otra! esto es parte de mis constantes cambios de estado, mi vida es una comedia dramatica y yo misma me encargo de que eso sea, me encanta buscar detalles para sufrir, i no es precizamente que los busque con desesperacion, simplemente los encuentro, y los moldeo i los hago mas grandes o mas pequeños a mi antojo, asi soi, dramatica y manipuladora.

El caso el dia de hoy es que estoi en uno de esos momentos en los que al salir de una crisis, me repongo y comienzo a creer que puedo ser feliz, que puedo cambiar y no volvere a usar mi oscuro don de sufrir y hacer sufrir a los qe me rodean..sobre todo no qiero meter a mi sanatica tragicomedia a mi novio, el es tan lindo!,.. pero mi mente es engañosa, ultimamente ha tratado de ganarme pq comienzo a tener celos y tratar de ser controladora, pero me he sabido contener por el momento, no se cuanto mas pueda domarme..tengo 2 cortes en mi muñeca izqierda que intento esconder y qe creo qe no lo logro con mucho exito, pero tambien tengo a mi novio, la danza, mi promedio de la primer parcial de 9.6 ( i can´t belive it!! :)), y a mia que no me ha avandonado.

Creo qe es un sintoma no? aunqe todo valla bien tiendo a deprimirme. A comer y luego vomitar y desepcionarme de mi misma por ser tan debil, aun asi ya me controlo mas que antes, vomito mas que antes, y me siento mas delgada que antes, por fin estoi bajando las asqerosas piernas qe tengo :)...estoi feliz(?)

no se.. pero estoi tranqila y eso basta....

nenas les mando un beso y gracias por sus comentarios.. que aunqe con pocos, no necesito nada mas :) las qiero!

un beso i les dejo unas cuantas metas:

enamorada, feliz y fatidicamente frustrada

Mi fin de semana de ayuno estubo mui bien:) al final hable con mi mama i conseguí salir el sabado por la noche, soi terriblemente manipuladora cuando me lo propongo.. aunque con el berrinche logre comer el sabado solo un té i un platano y el domingo nada :)

empezé la semana bien pero no me puedo librar de unos licuados qhe me hace mi mama en la mañana "para estar bien nutrida" i les pone manzana i linaza, y en la comida tampoco puedo escaparme pq mi mama luego luego se pone neurotica.. aveces la vomito pero es ya es dificil para mi.. me duele mucho hacerlo siento qe tengo un hollo!

bueno pero siempre empiezo por lo tristee.. lo hermoso de mi vida es mi novio! creo qe estoi enamorada:)) me siento taaan bien con el.. me hace feliz! me hace suspirar, y me siento tontamente bien cuando estoi en sus brazos es algo inexplicable pero que ya habia sentido antes.. por eso puedo identificarlo..

el unico problema es que mi EX sigue enterrado en mi corazon.. a el nunca lo voi a olvidar, pero, se puede querer a 2 al mismo tiempo??

bueno a mi EX lo amo.. y siempre lo amaré.. i a mi novio lo qiero muchisisismo pero no es lo mismo amar y qerer.. aver qe pasa.. mientras yo disfruto y soy feliz!

bueno tengo que ir a arreglarme porque vamos a salir

gracias princesas por todoo!! LAS AMOO!!!

besos ^^

para qe??

ESTOY CASTIGADA ;(

Ayer estaba COMIENDO con mi mama, y aprobeche el momento familiar para pedirle permiso de salir con una amiga en la tarde aprobechando qua no tenía danza ni examenes ya.. pero su respuesta fue un rotundo NO.. "tu cuarto esta bn tiradoo,, noo!" i ia ai ma pues ahorita antes de que llegaras lo estaba arreglandoo "pero lo quiero bien limpio" si mami "pero tambien tu closet" ai ma pero me voi a las 4 "closet o nada" mami pero "closet o nada" maaa "closet o nadaa" i en eso de la desesperacion me empezaron a salir lagrimas.. " aii ya vas a llorar?? eso no te qeda (con risita burlona)"
eso fue lo qua me mató, si no soy mui dada a llorar enfrente de ella pero esta semana de estres total y eso ultimo me terminó de joder.. me lavante de la mesa enojadisisisisisma y me meti a mi cuartoo, azoté la puerta lo mas fuerte que pude y ERROR.. se enojó.. me grito desde afuera "y ahora ya no sales a ningun lado, ni hoy ni mañana ni el fin de semana, olvidate dek novio tambien"

pues despues de esoo estube una hora llorando sin parar agarre la compu y me fui al baño, puse la musica a todo volumen y vomitee.. llore y vomite hasta que saque todo.. me quede como en shock despues de esoo..i tenia un dolor d cabeza qe sentia que se me partía.. asi que me bañé y me dormí, eran como las 8 de la noche..

puajj me siento de la fregada.. ademas tengo una herida dificil de ocultar en el brazoo.. me corté.. no se si lo habia escrito pero tambien lo hagoo..

soy todo un hollo negro sin temor a sonar dramatica..sooi un gran hollo tragooon

ahora a vivir mi fin de semana recluida en mi casa.. lo qe maas me da coraje es que terminé la semana de examenes i tenia planes i todo arruinado pfff.. me dedicare a tratar de no comer, vomitar y leer...

qe vida no??

besos peincesas XOXO