feliz (?) cunpleaños a mi (^)

Hola princesas hermosas! el sabadin fue mi cumpleaños i claro hubo muchos abrazos ( mi madrina dice qe ia no qiere abrazar palos) algunos regalines e inevitablemente comida...pfff me fui a comer con mi hermana i mis mejores amigas.. pedi una hamburguesa con ppapas i oh sorpresa! la hamburguesa era del tamaño de mi cara! para colmo me la comii toooooooooooooooooooda! solo deje un pedazo de pan.. me senti taaan mal qe no pude evitarlo i fui al baño a sacarlo de mi cuerpoo.. me senti tan bien! en la noche en mi casa mi mama hizo tostadas i me comi 2..tambien hizo pastel! estube comiendoo i en la noche no lo vomitee asi qe qedo en mi cuerpoo!.. para colmo no solo ese dia fui una focaa.. lo soi todos los dias! la semana pasada fue horrible y estresante.. sentia qe en cualqier momento me hiba a ir de frente al suelo de lo canzada que estaba (estoi) ...

pfff ai va lo maloo.. toodo lo que haces tiene consecuencias no?? pues hoy pase por una bascula i me pese! RAYOS la bascula marcó 50.800 VACAAAAAAA!! solo asi me pongo yo misma en mi lugar! pesandome y dandome cuenta de qe entre mas me confio mas como y ovbio mas suboo! pero ya tengo mi meta! la siguiente semana qe me pese estare en 49.800 maximo! no me lo pedo permitir!

ufffffff qe dias tan pesados en la escuela i la siguiente semana empiezo examenes! necesito unas buenas vacaciones!

les mmando muchos besoos!
XOXO

mee encantaron estas fotos chanel :)

nothing

nada pasa por mi vida..lloro, como, lloro, como solo eso..lo pero es que estoy vivendo eun una felicidad superficial, pero soy feliz?? siempre me cuesta definirlo, acabo de hecer el test de personalidad, lo puse el la barra de un lado.. la verdad es qe antes lo habia hecho pero la mayoria de los desordenes me salia normal asi qe pues no la pegue no tenia caso, pero la volvi a hacer, i las cosas cambiaron.. lo pero es qe no para bien, estoi mas loca i anormal delo qe pensaba i me siento satisfecha por esoo.. por qe no qiero ser normal? bueno qiero pero no me gusta! no qiero serlo.. me arden los ojos..tengo realmente mucha tarea y me dio flojera hacerla en la tarde..pero aorita son las 2.00 am i tengo ganas de hacerla.. dicen qe si duermes i descanzas bien adelgazas! con razon soi una mugre foca! ayer me pese con una bascula de esas qe hay en los consultorios medicos, de las qe no son electronicas, i peso masomenos 51.500!! a doonde voi a llegar asii..el prolema es qe no puedo dormir...
hare mi tarea..

las qiero niñas!

suerte

feliz (?)

Parezco otra! esto es parte de mis constantes cambios de estado, mi vida es una comedia dramatica y yo misma me encargo de que eso sea, me encanta buscar detalles para sufrir, i no es precizamente que los busque con desesperacion, simplemente los encuentro, y los moldeo i los hago mas grandes o mas pequeños a mi antojo, asi soi, dramatica y manipuladora.

El caso el dia de hoy es que estoi en uno de esos momentos en los que al salir de una crisis, me repongo y comienzo a creer que puedo ser feliz, que puedo cambiar y no volvere a usar mi oscuro don de sufrir y hacer sufrir a los qe me rodean..sobre todo no qiero meter a mi sanatica tragicomedia a mi novio, el es tan lindo!,.. pero mi mente es engañosa, ultimamente ha tratado de ganarme pq comienzo a tener celos y tratar de ser controladora, pero me he sabido contener por el momento, no se cuanto mas pueda domarme..tengo 2 cortes en mi muñeca izqierda que intento esconder y qe creo qe no lo logro con mucho exito, pero tambien tengo a mi novio, la danza, mi promedio de la primer parcial de 9.6 ( i can´t belive it!! :)), y a mia que no me ha avandonado.

Creo qe es un sintoma no? aunqe todo valla bien tiendo a deprimirme. A comer y luego vomitar y desepcionarme de mi misma por ser tan debil, aun asi ya me controlo mas que antes, vomito mas que antes, y me siento mas delgada que antes, por fin estoi bajando las asqerosas piernas qe tengo :)...estoi feliz(?)

no se.. pero estoi tranqila y eso basta....

nenas les mando un beso y gracias por sus comentarios.. que aunqe con pocos, no necesito nada mas :) las qiero!

un beso i les dejo unas cuantas metas:

enamorada, feliz y fatidicamente frustrada

Mi fin de semana de ayuno estubo mui bien:) al final hable con mi mama i conseguí salir el sabado por la noche, soi terriblemente manipuladora cuando me lo propongo.. aunque con el berrinche logre comer el sabado solo un té i un platano y el domingo nada :)

empezé la semana bien pero no me puedo librar de unos licuados qhe me hace mi mama en la mañana "para estar bien nutrida" i les pone manzana i linaza, y en la comida tampoco puedo escaparme pq mi mama luego luego se pone neurotica.. aveces la vomito pero es ya es dificil para mi.. me duele mucho hacerlo siento qe tengo un hollo!

bueno pero siempre empiezo por lo tristee.. lo hermoso de mi vida es mi novio! creo qe estoi enamorada:)) me siento taaan bien con el.. me hace feliz! me hace suspirar, y me siento tontamente bien cuando estoi en sus brazos es algo inexplicable pero que ya habia sentido antes.. por eso puedo identificarlo..

el unico problema es que mi EX sigue enterrado en mi corazon.. a el nunca lo voi a olvidar, pero, se puede querer a 2 al mismo tiempo??

bueno a mi EX lo amo.. y siempre lo amaré.. i a mi novio lo qiero muchisisismo pero no es lo mismo amar y qerer.. aver qe pasa.. mientras yo disfruto y soy feliz!

bueno tengo que ir a arreglarme porque vamos a salir

gracias princesas por todoo!! LAS AMOO!!!

besos ^^

para qe??

ESTOY CASTIGADA ;(

Ayer estaba COMIENDO con mi mama, y aprobeche el momento familiar para pedirle permiso de salir con una amiga en la tarde aprobechando qua no tenía danza ni examenes ya.. pero su respuesta fue un rotundo NO.. "tu cuarto esta bn tiradoo,, noo!" i ia ai ma pues ahorita antes de que llegaras lo estaba arreglandoo "pero lo quiero bien limpio" si mami "pero tambien tu closet" ai ma pero me voi a las 4 "closet o nada" mami pero "closet o nada" maaa "closet o nadaa" i en eso de la desesperacion me empezaron a salir lagrimas.. " aii ya vas a llorar?? eso no te qeda (con risita burlona)"
eso fue lo qua me mató, si no soy mui dada a llorar enfrente de ella pero esta semana de estres total y eso ultimo me terminó de joder.. me lavante de la mesa enojadisisisisisma y me meti a mi cuartoo, azoté la puerta lo mas fuerte que pude y ERROR.. se enojó.. me grito desde afuera "y ahora ya no sales a ningun lado, ni hoy ni mañana ni el fin de semana, olvidate dek novio tambien"

pues despues de esoo estube una hora llorando sin parar agarre la compu y me fui al baño, puse la musica a todo volumen y vomitee.. llore y vomite hasta que saque todo.. me quede como en shock despues de esoo..i tenia un dolor d cabeza qe sentia que se me partía.. asi que me bañé y me dormí, eran como las 8 de la noche..

puajj me siento de la fregada.. ademas tengo una herida dificil de ocultar en el brazoo.. me corté.. no se si lo habia escrito pero tambien lo hagoo..

soy todo un hollo negro sin temor a sonar dramatica..sooi un gran hollo tragooon

ahora a vivir mi fin de semana recluida en mi casa.. lo qe maas me da coraje es que terminé la semana de examenes i tenia planes i todo arruinado pfff.. me dedicare a tratar de no comer, vomitar y leer...

qe vida no??

besos peincesas XOXO

10 dias sin internet

sii 1o laaargos dias sin internet..solo haciendo tarea, estudiando, comiendo y vomitando..patetico no?? pero hoy ya tengo por fin..

cumpli en domingo 1 mes con mi novio ( y ese mismo dia me volvio a decir gorda ¬¬) i los examenes me estan matandoo pero mañana es el ultimo i el sabado me voi de fiesta para celebrar! eaea!

logree controlar mi manera tann asqerosa de comer pero aun soy una vaca vomitiva, me doi ascoo.. y eso me tiene mal :(.. me siento mal con migo misma.. estoi de mal humor y me desespero facilmente.. hasta las lagrimas! de por si soi bien llorona.. esta situacion d no tener control me desesperaa..!

hoy por ejemplo logree no comer nada en la escuela pero llegue a la casa i me comi un sandwich i un paqete de galletas con un vaso de leche y luego cuando llego mi mama comi un medallon de pollo con ensalada de ejotes i COCA :(((

lo peor es qe es cumple de mi hermano i habra pastel en la nochee.. ese si qe lo vomitoo pero asi como voi a desaparecer la asqerosa grasa de mis piernas !!

WAKALAA

bueno me voi porqe tengo mucha tarea y qe estudiar ;(

qiero estar asii!!

desde mi ultima entrada he comido como una maldita foca como desnutrida africana! soi pura grasa i malestar..como hasta estar llena i ia no he vomitado nada.. toda esa asqerosa comida se qeda en mi cuerpoo... hace coomo 20 minutos le dije a mi novio qe estaba gorda i me dijo qe el asi me qeria.. qe triste, nisiqiera se esforzo en decirme qe no lo estaba aunqe a qien engañoo io se qe lo estoi! le dije qe io no me qieria asii i lo qe me contesto qe es hiciesra algo para ia no estar asii! asi
qe cree qe no lo intentoo?? la verda no.. me habia rendidoo.. ia no tenia fuerzas ni para ir contra mi misma.. pero no mas! io soi mas fuerte qe iooo..i lo haree..mañana salgo a un viaje corto con mi grupo de danza asi qe intentare qe no me digan nada si no como i si lo hago lo vomitaree, ya no puedo mas con este cuerpo de mierda... solo qiero ser perfecta i hermosa..


princesas perdonenme y ayudenmee, siento qe no puedo necesito apoyo :(

mariposas hermosas tengo una dudaa...qe sucede si tomo antiacidoo antes de vomitar?? es menos el efecto qe tienen los acidos sobre mi sistema gastrico??

besooos! las amoo!! :)

XOXO

mariposas hermosas tengo una dudaa...qe sucede si tomo antiacidoo antes de vomitar?? es menos el efecto qe tienen los acidos sobre mi sistema gastrico??

besooos! las amoo!! :)

XOXO

Estoi mas SOLA qe ayer pero menos qe mañana

pfff taanto qe qontar...en primera.. recuerdan a mi amigo lindisimo qe qeria con migo i asi?? pues ayer me pregunto si qeria ser su novia.. i le dije qe si! todo iba bien..llegue a mi casa ese dia despues de verlo, i me sentia bien..solo qe olvide contarle a mi hermana :S MALA SEÑAL.. cuando me pasa algo importante llego dando saltos de emosion a la casa i directo a contarle a mi hermana.. i ayer NO.. le conte hasta en la tarde..

Hoy en la escuela le conte a una amiga qe qiero mucho i no hizo mui buena cara.. cuando le pregunte el porqe de su reaccion me dijo qe io no lo qeria i qe no deberia estar haciendo eso..i me puse a pensar.. creo qe tiene un poqito de razon..tal vez no lo qiero ni la mitad de lo qe el a mi.. i tal vez nunca llegare a amar de nuevoo.. pero por qe no intentarlo.. hay una frase qe dice QIERE A QIEN TE QIERA.. i es mui cierta... qien te qiere no te lastimara..
el hecho es qe tengo la tonta idea de qe nunca vovere a amar.. creo en el amor? SII claro qe creoo..por qe siento AMOR.. i es algo mas fuerte qe yo.. no cabe en mi (por A, mi ex) pero lo qe pienso es qe si dejo de amarlo es incoherente..lo amo, claro qe aun lo amo y creo en el amor por eso, pero si intentara dejar de amarlo es como negar al amor mismo.. no se si me explico.. estoi segura de qe el es el amor de mi vida y qe siempre lo sera asi qe un amor asi no puede desaparecer asi como asi! es ilogicoo! no tiene sentido...

no se si alguien leyo la serie twlight..el caso es qe mi flamante novio es mas bien mi Jacob y y mi A es edward.. con la diferencia de qe el no qiere qe volvamos a estar juntos y solo hace cosas qe me confunden..

ai tengoo tanto qe escribir.. espero no aburrir a nadie.. pero enserio me siento mal.. mal de qerer estar con otra persona.. mal de qe mi vida es un asco.. en la escuela me qede sin amigos.. solo unos pocos i ya.. en el salonle hablo coomo a 2 niñas..salgo sola..SOLA.. es algo qe nunca me habia pasadoo...

i ahora hablo de lo vacia qe me siento con A (por qe seguimos teniendo buena comunicacion) me dice qe no me sienta asi, qe qiere qe vuelva a ser la niña d antes, qiere qe crea pero para qe demonios, sin el no siento...solo dice qe cnfia en mi!! y por el lo haria! haria todo..hasta seria una persona sana para el..por el lo dejaria toddoooo.. pero no u_u asi qe me vuelvo peqeña insignificante y vomitibaa por lo mi dolor..

rayos si qeria confundirme lo logroo...pero mi nuevo novio es tan lindo, enserio me qiere! es tan atento y cariñoso..decearia qe estubiera con alguien qe si se lo mereciera.. pero yo lo hago feliz i el le qita un poco de trizteza a mi vida asi qe seguire con el.. pfff princesas grazias por su apoyoo las RE-QIERo! besoos:)

de nuevo..

a la escuela de nuevoo.. tengo nuevas metas.. de hecho son viejas metas que espero ahora si poder lograr, es incomodo estar en el salon de la tarantula esa pero pues creo que lo sobrellevo bastante bien.. lo que paso con ella y por lo que siento (i creo qe sentire siempre) un odio taan profundo es que con ella mi ex me puso el cuernoo.. y bastante tiempo estube justificandolo pero no mas.. yo se que fue culpa de los dos, de ellos dos, y a el lo perdone porque lo amo, bueno lo amaba..rayos a quien engaño! lo amo, pero con ella es diferente.. ella destruyo mi vida, ella hizo que mi cuento de hadas se terminaraa..por ella y por aquel trance tan fatal causado por ella y sus mentiras..aaa! porque no le bastoo besar a mi novioo! tambien invento un buen de cosas la maldita perra.. todo con intencion de qedarse con el!.. nunca en mi vida habia conocido a alguien taan podridi por dentro..

por ese tiempo taan dificil ,me dicidi por completo a esta forma de vida..

pero ya no qiero hablar de ella qe se me amarga la tardee...
oi es mi tarde libre! aunque tengo qr hacer tarea pero esta bien.. ademas tengo sueñoo.. me dormire un rattoo

besitos princesas i no princesas qe dejan sus comentos!
como saben este espacio es para mi expresion i la de ustedes! besoos!

y MIA vuelve al rescate

Estoi frustrada! el sentimiento de vacio i no saber qé pasaba en mi vida fue rapidamente reemplazado por la frustracioon.. intento no pensar en la comida pero no puedoo es en lo unico qe me la vivo pensando.. en qe no comere, i cuando llego a mi casa sigo pensando.. no comere! asi qe como! qe patetica i debil soi.. me odio! como como puerca! lo unico bueno qe es esa asqerosa comida no se qeda en mi.. vomito todo lo qe puedo..i por eso siento qe no he subido de peso, hasta siento qe he bajado.. me pese el miercoles.. resultado : 51.100! fooocaaaa!

DIOS veo taan lejana mi meta! qiero ser fuerte pero la comida no me deja!! qiero dejar de vomitar! me duele la panza i la garganta! no qiero tener mal aliento i mis dientes amarillos i feos! no necesito mas motuvacion qe esa! pero entonces por qe caigo n la tentacion!! maldita sea!

ademas tengo un gran problema! ai un niño, qe es mui lindo i asi.. pero no se, cuando qeria con migo io no se..habia algo qe me decia.. no mel corre, i pss no andubimos..en parte creo qe es por el estupido hecho de qe siento qe nunca voi a poder amar a nadie mas qe mi ex.. pero ahora qe no lo tengo me hace una tremenda falta!.. me siento triste sin el, se qe si le digo esto volvera a intentar algo con migo, pero no estoi segura de lo qe siento..oo soi taan egoista! solo lo qier para satisfacer mi ego! para qe alguien me haga sentir bien..se qe en el fondo esa es la razon de mi necesidad de el.. ademas el se merece a alguien mejor qe yo.. con menos problemas, alguien qe no le guarde secretos, i qe no lo haga sufir..

pero RAYOS qiero estar con el! lo necesito!! aii qe hagoo!?

qe hay?? NADA..eso hay

pfff..en primer lugar debo confesar qe me siento un poco tonta de hablar con nadie, mi entrada pasada resivio solo un comentario :( i sorry peqenia princess..no pude comentarte no se pq! no se publicaba i ps me rendi..la verdad no tengo alientoos de luchar contra nada, i pues se supone qe sta seria mi terapia asi qe escribire para las minimas princesas qe me leen..

mi vida apesta.. EN POCAS PALABRAS..mas explicado puedo decir: mi vida apesta por qe en si no hat vida, muchos qe me conocen tal vez piensan qe lo tengo todo, amigos, inteligencia, qe soi una hermosa bailarina i qe no puedo qejarme. el caso es qe parezco feliz, tengo amigos valiosisismos! no conosco a una persona con mas suerte qe yo respecto a eso..pero no se qe pasa en mi.. no se qe hay mal dentro de mi, qe me siento vacia a todas horas, estando con ellos o no.. no siento ganas de sonreir... sii.. una bailarina con bonito cuerpoo.. eso dicen..nooo! esa no soi yo, no se de qien hablan, yo soi una bailarina imperfecta, con un cuerpo imperfecto y obezo y me frustra qe eso no cambie!
me muevo como titere por el mundo i lo peor es qe no se qien mueve los hilos..simplemente me despierto, me muevo bailo i me duermo, estoi en la compu, veo a mis amigos, i no siento nada.. no logro sentir NADAA! grrrrrrr! es como si algo dentro de mi, lo qe regula mis sentimientos, se hubiera desconectado..u_u lo desconecte..

no puedo pensar en nada mas qe en qe hare para no comer, o para no caer..
no se qe qiero ni qe necesito, por qe es obio qe necesito algo.. pero qe???..compañia no, eso es obio tengo los mejores padres y los mejores amigos del mundo..si leyeron mi entrada pasada, podrian pensar tal vez a mi EX..pero a el lo he necesitado cada segundo de mi vida desde hace 2 años, (aveces aqi, aveces ausente) pero siempre lo he necesitado i no me sentia asi-.- tal ves cuando llegue a 47 kg sienta un poco de alegria.. mañana ire a pesarme :S

ai esto si ayuda..jee sacarlo todo, pfff pero ahora vuelvo a sentirme vacia..aii qe no-sentimiento tan agobiante :(

sale princesas gracias a las qe lleguen a leer esto :) las qiero, i ni las conosco..pero las qiero
muaks:)

vivo en un mundo de mentiras..fabricando fantacias

ai niñas me siento terrible..vengo de haber pasadoo una mañana hermosa..con el amor de mi vida, el es mi ex..hablamos el 27 por msn de lo mucho qe nos extrañabamos i acordamos hablarlo en persona, asi qe salimos "a pagar nuestras inscripciones del semestre" y nos qedamos en la plaza qe esta enfrente del bancoo, platicamos y platicamos y se le ocurrio entrar al cine, bueno a los 2 i total nos metimos..me la pasee increiblee! fue hermosoo...caminamos de regresoo a mi casa todo bien. hasta qe llego el momento de hablar..

le dije qe empezara y no qeria, eso en primer lugar fue mala señal..usoo como 50 veces la palabra no se i al final no llego a ningun puntoo.. asi qe decidi hablar yo..i qe por lo qe habia balbuceadoo teniamos 2 opciones.. volver a empezar o ser amigoos ya bien, sin insinuaciones de qe nos extrañamos i asii..

desepcionante mente eligio la 2 opcion.. no podia creerloo!.. creo qe es la primera vez en mi patetica existencia qe estaba decidida i sin miedo a hacer algoo i a EL fue al qe le dio miedo intentarloo!! ...

no se qe sentir..se hecho no siento nadaa..llegue a mi casa i mi mama estaba preparando la comida.. me tome un enorme vaso de coca bien frio i repleto de calorias y comii con la familia, primero me tome un caldo de pollo, pero luego me comi 3 flautas de pollo con qesoo..

eso fue lo peoor! me sentii taan mal i taan decepcionada con migo mismaa! qe corrii i lo saqe inmediatamente de mii..pero como por arte de magia con el vomitoo salio algo mas qe la comidaa.. salio todo! es como si fragmentos de mi ser se desprendieran, no es la primera vez qe me pasa..cuando me siento mal MIA CURA DE UNA MANERA milagrosa


me siento mas vacia qe nuncaa, i mas decidida tambien..ya no tengo nada por qe luchar..i ahora qe MIA volvio al rescate, estoi segura qe lograre mi meta!..ya no importa nada, me duele la garganta e intento hablar i se me corta la voz pero ya nada importa mas qe ana y mia.. jaa ya hasta pense qe haree para no debilitarme y seguir bailandoo i seguir con ana y mia! jaja tomare vitaminas :) eii si alguen puede darme referencias sobre estoo seran bienvenidas!!

ai DIOS espero qe mi mama nunca lea estoo :S


grazias nenas! besos a todas!.. juntas llegaremos a la perfeccion!!

Asi o mas frustradaa

Chicas estoi muy Feliz!.. resulta qe en 2 semanas ire a baliar fuera de mi ciudad por primera vez!.. yoo estoi en un grupo de danza i no tenemos mucha experiencia bailando, ppor eso le estamos hechando muhas ganas!.. el caso es qe ahora tenemos mas seciones de danza i eso es agotador.. el caso es qe no he estado durmiendo mui bien i tampoco me alimento "sanamente" jaja i el viernes me fue fatal, me mareaba i me temblaban las piernas..me empiezo a devilitar,, i las bailarinas debemos ser fuertes!


eso me tiene mui tristee..asi qe decidi comer bien estas 2 semanas..el caso es qe me siento mas foca qe nuncaa!!..veo mi panza i me da asqito asi machin!.. tmbn despues de comer me dan muchas nauseas pero se qe no debo vomitar pq lo necesito para bailar!.. me siento taan mal! :( wenoo jeje en mi entrada pasada tube 2 comentarios i me vuelo! jaja grazias nenas!!


besiines!
i luchen por sus metaas ustedes qe pueden u__u

fck destino de mieRda!!

Estoy temblando..pero no de miedo, ni de frio (ya quisiera) noo..tiemblo de coraje i de impotencia porque acabo de recibir la peor noticia en mucho tiempo.. tratare de explicarlo de la manera mas clara posible..

en mi bachillerato, tenemos la opcion de elegir una carrera tecnica, y puesto qe qiero estudiar medicina elegi la opcion general..i todo hiba bien hasta hace aproximadamente un hora, qe un amigo consiguio las listas de los nuevos salones.. mi mas grande temor era que me tocara con la CARA DE MAPACHE..sii.. el apodo se oye mui infantil, mas adelante les contare la historia..pero a modo de intoduccion les dire qe es el ser qe mas detesto en la vida, i sii!! esta en MI SALON.. tengo qe hacer algo!! esto no se va a qedar asi..por lo menos se me fue el hambre..si estaba comiendome una galleta cuando me dieron la noticia i casi me atraganto.. no me la acabee..estoi a punto de tomarme un laxante! enserio qe me siento mal! aun no comprenden pero es la unica persona qe de verdad puedo decir qe llegue a ODIAR en mi vida..mi puta vida! por qe ella!!..??

El Comienzo..

Esta es mi primer entrada, creo qe eso es obio..hace aproximadamente una hora decidí hacer esta blog..por recomendacion de una chava mui linda qe acabo de conocer y de la cual espero tener una bonita amistad :).. creo qe es una mui buena manera de expresar todo lo qe hai dentri de mi.. qe aveces son tantas cosas qe qiero explotar..
estoi con mia..quiero unirme a ana..
soi una persona poco comun, un dia pienso una cosa i al siguiente creo todo lo contrario..pero estoi segura de 3 cosas en esta vida..primera: estoi enamorada de un solo niño y no podre amar a alguien mas en mi existencia de la misma manera..segunda: quiero pesar 47kg..i tercera: creo qe nunca estare segura de mas cosas en mi vida..:)
espero qe con este espacio pueda conocerme i conocer mejor a chavas qe qompartan el estilo de vida del cual creo ser parte...


no se usar mui bien esto.. pero hechando a perder se aprende :)