mariposas hermosas tengo una dudaa...qe sucede si tomo antiacidoo antes de vomitar?? es menos el efecto qe tienen los acidos sobre mi sistema gastrico??

besooos! las amoo!! :)

XOXO

mariposas hermosas tengo una dudaa...qe sucede si tomo antiacidoo antes de vomitar?? es menos el efecto qe tienen los acidos sobre mi sistema gastrico??

besooos! las amoo!! :)

XOXO

Estoi mas SOLA qe ayer pero menos qe mañana

pfff taanto qe qontar...en primera.. recuerdan a mi amigo lindisimo qe qeria con migo i asi?? pues ayer me pregunto si qeria ser su novia.. i le dije qe si! todo iba bien..llegue a mi casa ese dia despues de verlo, i me sentia bien..solo qe olvide contarle a mi hermana :S MALA SEÑAL.. cuando me pasa algo importante llego dando saltos de emosion a la casa i directo a contarle a mi hermana.. i ayer NO.. le conte hasta en la tarde..

Hoy en la escuela le conte a una amiga qe qiero mucho i no hizo mui buena cara.. cuando le pregunte el porqe de su reaccion me dijo qe io no lo qeria i qe no deberia estar haciendo eso..i me puse a pensar.. creo qe tiene un poqito de razon..tal vez no lo qiero ni la mitad de lo qe el a mi.. i tal vez nunca llegare a amar de nuevoo.. pero por qe no intentarlo.. hay una frase qe dice QIERE A QIEN TE QIERA.. i es mui cierta... qien te qiere no te lastimara..
el hecho es qe tengo la tonta idea de qe nunca vovere a amar.. creo en el amor? SII claro qe creoo..por qe siento AMOR.. i es algo mas fuerte qe yo.. no cabe en mi (por A, mi ex) pero lo qe pienso es qe si dejo de amarlo es incoherente..lo amo, claro qe aun lo amo y creo en el amor por eso, pero si intentara dejar de amarlo es como negar al amor mismo.. no se si me explico.. estoi segura de qe el es el amor de mi vida y qe siempre lo sera asi qe un amor asi no puede desaparecer asi como asi! es ilogicoo! no tiene sentido...

no se si alguien leyo la serie twlight..el caso es qe mi flamante novio es mas bien mi Jacob y y mi A es edward.. con la diferencia de qe el no qiere qe volvamos a estar juntos y solo hace cosas qe me confunden..

ai tengoo tanto qe escribir.. espero no aburrir a nadie.. pero enserio me siento mal.. mal de qerer estar con otra persona.. mal de qe mi vida es un asco.. en la escuela me qede sin amigos.. solo unos pocos i ya.. en el salonle hablo coomo a 2 niñas..salgo sola..SOLA.. es algo qe nunca me habia pasadoo...

i ahora hablo de lo vacia qe me siento con A (por qe seguimos teniendo buena comunicacion) me dice qe no me sienta asi, qe qiere qe vuelva a ser la niña d antes, qiere qe crea pero para qe demonios, sin el no siento...solo dice qe cnfia en mi!! y por el lo haria! haria todo..hasta seria una persona sana para el..por el lo dejaria toddoooo.. pero no u_u asi qe me vuelvo peqeña insignificante y vomitibaa por lo mi dolor..

rayos si qeria confundirme lo logroo...pero mi nuevo novio es tan lindo, enserio me qiere! es tan atento y cariñoso..decearia qe estubiera con alguien qe si se lo mereciera.. pero yo lo hago feliz i el le qita un poco de trizteza a mi vida asi qe seguire con el.. pfff princesas grazias por su apoyoo las RE-QIERo! besoos:)

de nuevo..

a la escuela de nuevoo.. tengo nuevas metas.. de hecho son viejas metas que espero ahora si poder lograr, es incomodo estar en el salon de la tarantula esa pero pues creo que lo sobrellevo bastante bien.. lo que paso con ella y por lo que siento (i creo qe sentire siempre) un odio taan profundo es que con ella mi ex me puso el cuernoo.. y bastante tiempo estube justificandolo pero no mas.. yo se que fue culpa de los dos, de ellos dos, y a el lo perdone porque lo amo, bueno lo amaba..rayos a quien engaño! lo amo, pero con ella es diferente.. ella destruyo mi vida, ella hizo que mi cuento de hadas se terminaraa..por ella y por aquel trance tan fatal causado por ella y sus mentiras..aaa! porque no le bastoo besar a mi novioo! tambien invento un buen de cosas la maldita perra.. todo con intencion de qedarse con el!.. nunca en mi vida habia conocido a alguien taan podridi por dentro..

por ese tiempo taan dificil ,me dicidi por completo a esta forma de vida..

pero ya no qiero hablar de ella qe se me amarga la tardee...
oi es mi tarde libre! aunque tengo qr hacer tarea pero esta bien.. ademas tengo sueñoo.. me dormire un rattoo

besitos princesas i no princesas qe dejan sus comentos!
como saben este espacio es para mi expresion i la de ustedes! besoos!

y MIA vuelve al rescate

Estoi frustrada! el sentimiento de vacio i no saber qé pasaba en mi vida fue rapidamente reemplazado por la frustracioon.. intento no pensar en la comida pero no puedoo es en lo unico qe me la vivo pensando.. en qe no comere, i cuando llego a mi casa sigo pensando.. no comere! asi qe como! qe patetica i debil soi.. me odio! como como puerca! lo unico bueno qe es esa asqerosa comida no se qeda en mi.. vomito todo lo qe puedo..i por eso siento qe no he subido de peso, hasta siento qe he bajado.. me pese el miercoles.. resultado : 51.100! fooocaaaa!

DIOS veo taan lejana mi meta! qiero ser fuerte pero la comida no me deja!! qiero dejar de vomitar! me duele la panza i la garganta! no qiero tener mal aliento i mis dientes amarillos i feos! no necesito mas motuvacion qe esa! pero entonces por qe caigo n la tentacion!! maldita sea!

ademas tengo un gran problema! ai un niño, qe es mui lindo i asi.. pero no se, cuando qeria con migo io no se..habia algo qe me decia.. no mel corre, i pss no andubimos..en parte creo qe es por el estupido hecho de qe siento qe nunca voi a poder amar a nadie mas qe mi ex.. pero ahora qe no lo tengo me hace una tremenda falta!.. me siento triste sin el, se qe si le digo esto volvera a intentar algo con migo, pero no estoi segura de lo qe siento..oo soi taan egoista! solo lo qier para satisfacer mi ego! para qe alguien me haga sentir bien..se qe en el fondo esa es la razon de mi necesidad de el.. ademas el se merece a alguien mejor qe yo.. con menos problemas, alguien qe no le guarde secretos, i qe no lo haga sufir..

pero RAYOS qiero estar con el! lo necesito!! aii qe hagoo!?

qe hay?? NADA..eso hay

pfff..en primer lugar debo confesar qe me siento un poco tonta de hablar con nadie, mi entrada pasada resivio solo un comentario :( i sorry peqenia princess..no pude comentarte no se pq! no se publicaba i ps me rendi..la verdad no tengo alientoos de luchar contra nada, i pues se supone qe sta seria mi terapia asi qe escribire para las minimas princesas qe me leen..

mi vida apesta.. EN POCAS PALABRAS..mas explicado puedo decir: mi vida apesta por qe en si no hat vida, muchos qe me conocen tal vez piensan qe lo tengo todo, amigos, inteligencia, qe soi una hermosa bailarina i qe no puedo qejarme. el caso es qe parezco feliz, tengo amigos valiosisismos! no conosco a una persona con mas suerte qe yo respecto a eso..pero no se qe pasa en mi.. no se qe hay mal dentro de mi, qe me siento vacia a todas horas, estando con ellos o no.. no siento ganas de sonreir... sii.. una bailarina con bonito cuerpoo.. eso dicen..nooo! esa no soi yo, no se de qien hablan, yo soi una bailarina imperfecta, con un cuerpo imperfecto y obezo y me frustra qe eso no cambie!
me muevo como titere por el mundo i lo peor es qe no se qien mueve los hilos..simplemente me despierto, me muevo bailo i me duermo, estoi en la compu, veo a mis amigos, i no siento nada.. no logro sentir NADAA! grrrrrrr! es como si algo dentro de mi, lo qe regula mis sentimientos, se hubiera desconectado..u_u lo desconecte..

no puedo pensar en nada mas qe en qe hare para no comer, o para no caer..
no se qe qiero ni qe necesito, por qe es obio qe necesito algo.. pero qe???..compañia no, eso es obio tengo los mejores padres y los mejores amigos del mundo..si leyeron mi entrada pasada, podrian pensar tal vez a mi EX..pero a el lo he necesitado cada segundo de mi vida desde hace 2 años, (aveces aqi, aveces ausente) pero siempre lo he necesitado i no me sentia asi-.- tal ves cuando llegue a 47 kg sienta un poco de alegria.. mañana ire a pesarme :S

ai esto si ayuda..jee sacarlo todo, pfff pero ahora vuelvo a sentirme vacia..aii qe no-sentimiento tan agobiante :(

sale princesas gracias a las qe lleguen a leer esto :) las qiero, i ni las conosco..pero las qiero
muaks:)

vivo en un mundo de mentiras..fabricando fantacias

ai niñas me siento terrible..vengo de haber pasadoo una mañana hermosa..con el amor de mi vida, el es mi ex..hablamos el 27 por msn de lo mucho qe nos extrañabamos i acordamos hablarlo en persona, asi qe salimos "a pagar nuestras inscripciones del semestre" y nos qedamos en la plaza qe esta enfrente del bancoo, platicamos y platicamos y se le ocurrio entrar al cine, bueno a los 2 i total nos metimos..me la pasee increiblee! fue hermosoo...caminamos de regresoo a mi casa todo bien. hasta qe llego el momento de hablar..

le dije qe empezara y no qeria, eso en primer lugar fue mala señal..usoo como 50 veces la palabra no se i al final no llego a ningun puntoo.. asi qe decidi hablar yo..i qe por lo qe habia balbuceadoo teniamos 2 opciones.. volver a empezar o ser amigoos ya bien, sin insinuaciones de qe nos extrañamos i asii..

desepcionante mente eligio la 2 opcion.. no podia creerloo!.. creo qe es la primera vez en mi patetica existencia qe estaba decidida i sin miedo a hacer algoo i a EL fue al qe le dio miedo intentarloo!! ...

no se qe sentir..se hecho no siento nadaa..llegue a mi casa i mi mama estaba preparando la comida.. me tome un enorme vaso de coca bien frio i repleto de calorias y comii con la familia, primero me tome un caldo de pollo, pero luego me comi 3 flautas de pollo con qesoo..

eso fue lo peoor! me sentii taan mal i taan decepcionada con migo mismaa! qe corrii i lo saqe inmediatamente de mii..pero como por arte de magia con el vomitoo salio algo mas qe la comidaa.. salio todo! es como si fragmentos de mi ser se desprendieran, no es la primera vez qe me pasa..cuando me siento mal MIA CURA DE UNA MANERA milagrosa


me siento mas vacia qe nuncaa, i mas decidida tambien..ya no tengo nada por qe luchar..i ahora qe MIA volvio al rescate, estoi segura qe lograre mi meta!..ya no importa nada, me duele la garganta e intento hablar i se me corta la voz pero ya nada importa mas qe ana y mia.. jaa ya hasta pense qe haree para no debilitarme y seguir bailandoo i seguir con ana y mia! jaja tomare vitaminas :) eii si alguen puede darme referencias sobre estoo seran bienvenidas!!

ai DIOS espero qe mi mama nunca lea estoo :S


grazias nenas! besos a todas!.. juntas llegaremos a la perfeccion!!

Asi o mas frustradaa

Chicas estoi muy Feliz!.. resulta qe en 2 semanas ire a baliar fuera de mi ciudad por primera vez!.. yoo estoi en un grupo de danza i no tenemos mucha experiencia bailando, ppor eso le estamos hechando muhas ganas!.. el caso es qe ahora tenemos mas seciones de danza i eso es agotador.. el caso es qe no he estado durmiendo mui bien i tampoco me alimento "sanamente" jaja i el viernes me fue fatal, me mareaba i me temblaban las piernas..me empiezo a devilitar,, i las bailarinas debemos ser fuertes!


eso me tiene mui tristee..asi qe decidi comer bien estas 2 semanas..el caso es qe me siento mas foca qe nuncaa!!..veo mi panza i me da asqito asi machin!.. tmbn despues de comer me dan muchas nauseas pero se qe no debo vomitar pq lo necesito para bailar!.. me siento taan mal! :( wenoo jeje en mi entrada pasada tube 2 comentarios i me vuelo! jaja grazias nenas!!


besiines!
i luchen por sus metaas ustedes qe pueden u__u